(умоляюще): Gaytri, расскажи про арт!!!
Помечтай вслух, поподробнее...

О, Gaytri, значит, у тебя уже есть задел текста, и мы можем рассчитывать на частые обновления?

и преступно не отослала фик на ББ
А чего так, если не секрет?

Lacerrta, гыыы, помечтать?)))) (прямо из категории мокрых - от слез умиления!!!!!- снов)))))
Значит так. Пишу я фик (может уже другой, тот, что про ковбоев)))), а тут мне рано утром-около 12-почти под вечер письмо приходит от... хм... "тайного" поклонника...
Что говорить? Lacerrta, ты лучше всех ко мне в голову пробираться можешь. Я уже переживаю, может у меня где форточка открыта))))
Если царапнет где надо, почувствуешь, что вот, это оно, я буду на седьмом небе от счастья. Можно, конечно, проспойлерить и проговориться о главной монстре. Но это открытый ресурс,с и я буду молчать как Мальчиш-Кибальчиш. (хотя когтей и зубов там будет много-много!)
* Ах, если бы ты только знала, сколько я только что вытерла предположений-набросков-пожеланий-хотений *

Кана Го, да ладно рюмсать! Я же снялась не потому что писать не захотела))). Правда, если бы это сделала ТЫ (кто-то один из вас!)))) - "тыканьем ручкой" я не ограничилась б)))
Фелиша, рассчитывать можно, но не советую))) Пока у меня только 45 стр.
Не, не секрет. Не могу писать когда не прет. если сижу и выжимаю из себя каждый день по тысяче слов (целую неделю писала именно в таком режиме) то рано или поздно, приходиться делать волевое усилие и стирать хреновый (надо смотреть правде в глаза))) текст. Стоило мне решить никуда ничего не отсылать - словно крылья выросли. Даже предположить не могла что так будет)))

предположений-набросков-пожеланий-хотений

***Если ты корзинку еще насовсем не очистила, то когда будешь вытряхивать, это ведь может как-нибудь так ненароком, совершенно случайно залететь мне в личку? Ну так... без всяких там просьб, обещаний и обязательств, чисто мимо пролетало, ветром занесло, да?

Lacerrta, точно! ветром надуло!!!

Стоило мне решить никуда ничего не отсылать - словно крылья выросли.

Ну вот, у тебя появился твой личный-собственный приём для стимуляции творчества

«Возьмите в дом козу»... (с)Кто-то любит жесткую организацию и методичную работу по плану, а тебе один только призрак этих слов - «ты должна» - и всё. Полное творческое уныние, и все креативные ресурсы брошены лишь на одно: как бы вывернуться из-под пресса.
А?

Ну вот.
Следующий раз как приключится творческий запор - пообещай кому-нибудь. Слово дай железное. Или план составь по пунктам, по часам и на месяц. Или заявку подай куда-нибудь. Поработай под прессом пару деньков, накручивая себя «я должен, я обязан, я пионер, я слово дал»... - рано или поздно взорвешься, плюнешь, заявишь в ноосферу: «я - свободный человек и никому ничего не должен!» - вот тут оно и полетит )))

Lacerrta, гениальный совет! Или как говорят Винчестеры: "Звучит, как план!"
вот тут оно и полети главное чтобы потом не прилетело!))) но я верткая, пригнусь! читать дальшеМожет мне так и с диссером проделать?))))

Можно попробовать:
***Ну зачем мне этот диссер? Ну чего эта бумажка будет стоить? Никак она ни на что не повлияет, и на работу устроиться ничем не поможет - всё равно берут не за бумажку, а за то, что умеешь делать. И вообще, сто раз еще работу успею поменять, потому что скучно одним и тем же заниматься. А времени на эту хрень уходит неимоверно. И денег. И нервотрепки. А сколько еще предстоит! Эти оппоненты-рецензенты-всем подарки-всем банкеты... Эти бесконечные бумажки, эти разъезды в разные концы города, это ежедневное «последний срок - позавчера», эти сволочные жыыырные тетки-бюрократки с их бесконечными справками, эта дурацкая защита - «двадцать минут позора - и ты кандидат наук»...
Ну можно самые лучшие годы на совершенно бесполезное занятие тратить? Которое никогда больше не пригодится вообще? Когда столько еще всего разного неперепробованного? Игуаны в Уганде не спасены, канализационные тоннели в метро не исследованы и даже на кладбище ни разу не переночевано?
Да на хрена мне сдался этот дурацкий диссер? Не хочу. И не буду.

И засунуть в ящик подальше.

И вот пока он будет там ненужный и брошенный лежать, начнет где-то внутри потихоньку зудеть. «Ну... не нужен, конечно... Но раз уж начала... Да ладно, ну что мне, жалко что ли... Доделать что ли, действительно... Пофиг, что из этого выйдет, и не сдалось мне какое-то там «правдоподобие», «объективность» и «соответствие данных». Тут подгоним, там подправим, тут вообще насочиняем и водички нальем...»

Звание кандидата дают не за то, что человек чего-то там ценное для науки сделал - не тот еще статус у человека, не те ресурсы, неоткуда ему еще что-то важное взять.
Звание кандидата - это как аванс. Это человек как бы доказал, что он умеет пользоваться мозгом и способен наваять из доступных невеликих ресурсов некую творческую работу. А также - что он усвоил правила нашего гадюшника академического сообщества.
Своего рода, пропуск.
Важное и ценное будет потом. Если оно тебе надо. Если пойдешь в этот гадюшник дальше.

О Боже!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lacerrta, читала и смеялась (хотя если этот громкий р... зовется смехом ) И действительно. Игуаны! (Этим летом мы опять думали, но Наташка трезво заметила что лучше лететь в Канаду спасать белых орланов. Мол, мы там нужнее. Сама понимаешь, от одного слова "Канада" я стала в стойку, и дело тут совсем не в орланах)))))))) Хотя ИХ и можно назвать орлами))) Я готова лететь и спасать!
Ладно. Отвлеклась)) Так вот, читаю я, и думаю, какая же я наивная-глупенькая-местами-юная дурочка))) Ну, увлекательная я натура, Том Сойер, блин! Енто я еще не все вам рассказываю! Про прыжок с парашютом еще же не говорила?)))
И мне правда гораздо интереснее писать фики чем гребаные научные статьи; читать приключенческие книжки и смотреть забористую боевую фантастику вместо того чтобы торчать на конференциях.

А идея пропуска в точку! жаль что не прет только меня в этом направлении. Разве что использовать твои слова в качестве аутотренинга))).

Смеялась она... Я вот писала и плакала Сколько крови попили и нервов поели...
Серьезно говорю - пиши этот гребаный диссер как приключенческую фантазию. Не заморачивайся правдоподобием, подгоняй и сочиняй беззастенчиво. Это закон жанра и правила игры такие (а на защите тебе обязательно скажут, что «работа выполнена хорошо, вполне тянет на докторскую»...)
В этом деле надо не с начала начинать, а с конца. Не с исходных данных, а с выводов. Не «взять данные, проанализировать и посмотреть, что получится», а заранее задать конечный результат: сочинить картинку и уже под нее подогнать все, что у тебя есть.

А про парашют я сначала упомянула в этом ряду, сразу после игуан, честное слово )))
Но почему-то стерла. Не могу объяснить, почему...

нет, стоит мне отвернуться и кто-то у же у меня в мозгах! (это я про парашют!!!!))))))))))00)
А за научно-жизненный совет спасибо. Очень вдумчивое и серьезное спасибо.
Написать историю по истории, думаю, всегда можно! ( )
Давно сама отмучилась?

25 декабря 2006 года.
Один из моих личных праздников. Называется «День Свободы» Праздную ежегодно.
Ужас.
Где-то в середине второго года аспирантуры очень четко поняла: это не моё. Я занимаюсь абсолютно мне чуждым, неинтересным, неприятным и тягостным делом. И абсолютно бесполезным. И мне, и людям.
Что я практик, что я врач, что я хочу людей в руках держать, а не циферки сводить.
Ну настолько это чуждое и ненужное! До отчаяния.
А еще полтора года.
А еще такая воспитанная гиперответственность, когда «если делаешь - делай хорошо».
И кафедра. Эти... «академические понты». Когда люди вокруг настолько преисполнены сознанием собственной значительности и важности... Ну НАСТОЛЬКО преисполнены... Монументы бронзовые, а не люди. «Мы, элита научного мира»...
Тьфу. Реально, конечно, были некоторые весьма мощные деятели, но ПОНТОВ!!! Но раздували!!!
А ведь ты еще зеленый. Ты ж доверчивый. Атмосфера этой значительности на тебя действует, вроде как тоже заставляет себя оценивать.
А ведь сам-то. если честно, понимаешь, что не «важной научной работой с ценным практическим выходом» занимаешься, а фигней какой-то мелкой и неинтересной.
«Влияние мочи на солнечные лучи».
Циферки... Статистика. Людей нет, математика одна, и та сомнительная.
И ничем больше всерьез заниматься не получается: ни работу нормальную полную найти, ни своими делами... Потому что аспирант кафедры - это раб кафедры. Его время принадлежит кафедре, его могут вызвонить в любой момент и запихнуть, например, конференцию какую-нибудь обслуживать. До глубокой ночи. Или коллегу научного руководителя в четыре часа утра в аэропорту встречать.
Машина аспиранта - это машина кафедры. Принтеры кафедры - это принтеры аспиранта, кои он обязан лично снабжать картриджами. Время аспиранта - это время кафедры. Все эти оппоненты-рецензенты-секретари и тетки со справками - это боги аспиранта, коих он обязан ублажать, облизывать, таскать подарки, конфетки и ликеры и покорно ждать под закрытыми дверями и «приходите завтра».
Квест «собери папку документов» - это нечто невыразимое даже всесильным русским матом. У нас народ пошаговые планы сбора справок на листах А4 писал, и я писала: со стрелками «если», «то», «иначе», «возврат», второй проход, третий проход, адреса, время работы, время в пути... Диаграммы - сложнее диссеров были, чтоб все эти временные окна совпали.
А эти суки еще и упрутся куда-нибудь пощебетать и чаю попить в разгар рабочего дня - и стой жди. Одной подписи нет - график насмарку. До следующей подписи ехать полтора часа в один конец, и вообще они только по вторникам работают. И вообще переехали на другой конец города.
Бл******!!!

«Для написания диссертации нужны не мозги», - так нам старшие товарищи говорили, - «а толстый кошелек и чугунная жопа».
Жопа - для усидчивости. Сидеть и тупо сводить.
А кошелек - даже не для взяток, нет. На «текущие мелкие расходы».

Мало того, что ты занимаешься тем, что тебе неинтересно и ненужно.
Не имеешь возможности при этом нормально работать и зарабатывать.
Так еще и всё это за свой счет. Тратишь бешеные деньги на все это. И нервы.
И розовая бумажка на выходе.

Впустую потерянное время.
Когда я вот это все поняла - это было почти до отчаяния и истерики.
Ненавижу.
Но бросить не смогла.
Надо было, но... вот такое устройство организма - не могу бросить. Это нифига не сила воли, это... я даже не знаю как назвать такой выверт психики, но - «надо закончить».
Выверт - потому что мне от этого было плохо, я понимала, что делаю глупость, продолжая всё это, что надо бросать, но вот не смогла.
И когда поняла, что раз уж такая патология и не смогу бросить - включила режим барана.
Заткнула уши, зажмурилась, перестала воспринимать это всерьез, вообще перестала думать и критически оценивать свою деятельность, отключила все эмоции, перестала считать деньги и тупо пошла вперед.
Дошла-таки. На чистой ненависти, можно сказать
Полтора года рефреном: «это закончится, это закончится, это закончится»...

Фух!
Освобождение от всего этого - праздную, да

Сорри. Что-то меня унесло